Только ляжешь сексом заниматься – обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился – ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая – конфетами соблазнять женщин, а презервативами – избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку “ферреро роше” и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет… )

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
“Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Чоловік і жінка не могли мати дітей ,що вже не роблять а діти не получаються…і вони походивши по лікарях зрозуміли ,що виною тут чоловік -він бесплідний…вирішили вони запросити до жінки кума він мол і так рідня…хай заклепає.прийшов кум з літрою горілки сіли з чоловіком випили..чоловік поставив ше свою літру і запустив кума в кімнату до жінки.Той через пів години виходить і чоловік питає..ну шо куме зробили мені синочка??…і у відповідь :та який куме з мене п”яного їбака так в рот надавав і пішов:))

Проходять збори органів тіла:
Мозок: Дорогі органи,ми тут зібралися щоб вирішити,який орган нам не потрібен.
Встає печінка:Давайте викинемо серце!
Інші органи: Та ні серце потрібне, кров треба качати ітд…
Встає серце: нам не потрібні легені!
Інші органи:та ну -повітря потрібне ітд…
Встає селезінка: Давайте викинемо хуй!
Інші органи: ні треба розмножуватись ітд…
Встає хуй:Викинемо селезінку!!!!
Мозок :Давайте!!!
Селезінка:Так не чесно! Коли хуй встає – мозок перестає думати!!!

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@чит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!