49% несчастных случаев происходит после слов: “Смотри как я могу”. Остальные 51% – после слов: “Херня… Смотри и учись как надо”.
- Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? – Страшненькая побеждает!
Главврач психбольницы читает новости в газете: “Галкин женился на Пугачёвой”, “Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика”, “Президент танцует Америкен бой”, “Стринги смертельно опасны для женщин”, “Помидоры убивают потенцию”. – Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
ПАПАТУТ
ПАПАТУТ – страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом “Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!” К утру папатут исчезает.
Costa Concordia
Капитан лайнера “Costa Concordia” звонит на берег другу:
- Ты видил кино “Титаник”?
- Нет. – Сейчас покажу!
Как спят дети с родителями (8 картинок)
Если у вас есть дети,то это вам знакомо)
Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.
- Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
- Шипит!
- Бросaйте!
- Ловите, товaрищ стaршинa!
- Ну, як справи на любовному фронті?
- Погані справи. Подрузі по п’яні свою машину подарував. Тепер, як жадібна людина, я зобов’язаний на ній одружитися.
Только в нашей стране слово “угу” является синонимом к словам “пожалуйста”, “спасибо”, “добрый день”, “не за что” и “извините”, а слово “давай”, в большинстве случаев, заменяет “до свидания”.
Жена – мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!
Разговоры советских моряков с переводом
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48.
***
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
***
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
***
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
***
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
***
Усі чоловіки шукають розумну, красиву, веселу, доглянуту, стильну,начитану, сексуальну, молоду, з наявністю своєї квартири, машини,шуб, діамантів, і найголовніше вірну і безкорисну …
- Виникає одне питання: Ви-то їй навіщо?
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, “Лексус” и норковую
шубу.
Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.
Середньовіччя. Король їде на війну. Замовив для своєї жінки металевий пояс вірності, надів на неї, завкрив на ключ і його воєначальник питається:
- Навіщо ви на неї пояс вірності наділи? Вона ж ітак страшна!
- Тине шариш! Я коли вернуся то скажу шо ключ поїбав.
Журналісти запитують у фермера:
- Скажіть, як у вас пройшов рік.
- Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший – без хліба не лишусь, картопля вродила – знову таки буду не голодний, а ще свиня опоросилася …
- Ви не хотіли би подякувати за це президента?
- Та з чого ж? Орав сам, сіяв сам, ростив і збирав знову таки сам – у чому тут його заслуга.
- Як так? (жорстко) А ви подумайте!
- А, ну якщо подумати, то щодо свині не заперечую, тут всяке могло бути …
Британським вченим не вистачило фінансування, й вони змушені були припинити експеримент “Скільки грошей може витратити жінка”.
- Коханий я люблю коли мене гладять по шерсті…
- Коханий я люблю коли мене гладять по шерсті…
- Кохана шерсть треба регулярно брити у всіх місцях!
Так хочется на новый год что нибудь ТАКОЕ, чтобы увидеть и закричать -”Ваууу!!! Да это же ЛЕКСУС! ! !
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же…
- Все нормально. Слух в порядке.
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина “Д”.
- Что означает для экономики витамин “Д”?
- Витамин “Д” – это деньги.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: “Хватит, не могу больше!”?
- Сосед…
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
- Мам, я пішла в двір, палити бомжів
- Мам, я пішла в двір, палити бомжів, продавати амфетамін, і знущатись з проституток!
- Шапку вдягни!
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
************
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее
увеличить.
************
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
************
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.
************
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
************
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
************
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
************
Он взял нож, и застрелился.
************
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу…
************
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему
всегда
подавали коня к заднему проходу.
************
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
************
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
************
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
************
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
************
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим
голосом…
************
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
************
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
************
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
************
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
************
Папа Карло вырубил Буратино.
************
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
************
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
************
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
************
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
************
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
************
Дубровский имел сношение с Машей через дуп=
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов – красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
- Вы с ума сошли? Я новая медсестра!
Интернет авто-рынок предлагает Вам купить (подержанный|б у|) авто во всех крупных городах. Наши автомобили ждут своих владельцев, которые хотят купить машину выгодно, и в кратчайшие сроки. Если Вы решили купить авто, но новый авто вам не по карману, автобазар предлагает Вам б у автомобили по вполне дешевым ценам.
Предлагаем б у {авто} (подержанные автомобили), что не означает значит, что у нас вы сможете купить плохое авто. Б у автомобили имеет низкую цену.
Авто базар – уникальный портал подержанных автомобиль. Желаете продать (подержанный|б у|) fdnj на вторичном рынке? Вам не нужно обходить каждый авторынок, не нужно ехать на автобазар. Просто посещайте наш автобазар.
Теперь купля авто стала быстрее и проще – добавляйте понравившиеся машины в Портфель для удобства по желанию. Оцените возможность искать одновременно несколько марок или моделей автомобиля, выбирать по регионах, в которых может продаваться машина.
Желаете продать (подержанный|б у) или новый автомобиль? Хотите чтобы Ваше объявление было на нашем автобазаре ? Ускорьте продажу авто, сделав его VIP с помощью СМС.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой…
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
- Сколько? – после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? – задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
.. я пришью ему новые
ножки…
… он опять побежит по
дорожке…
… и опять попадет под
трамвайчик…
… мазохист этот е@аный
зайчик.
Джентльмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря – Венера…И фигурка хорошая… и руки уже оторваны…
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот
момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавшую гривну!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Концлагерь в Польше для евреев. Идет череда узников, серые робы, серые уставшие лица. Среди них идет девочка внешне не похожая на еврейку. Это привлекает внимание одного из немецких офицеров. Он подходит к ней, останавливает и тыча в вышитую на робе шестиконечную звезду, спрашивает:
– Jude? (Еврейка?)
Девочка взглянула вверх на немца
– Нет, бля, техасский рейнджер!
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
Нет… Про тебя он не спрашивал.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
[15:07:19] Iryna Savina: Девушка приходит в
милицию :
- Я очень люблю заниматься
сексом. Я от него прихожу в
неописуемый
экстаз . Этот бурный восторг,
яростно кипящий внутри
меня , во время
секса, доводит меня до
какого-то безумства. Буря
дикого блаженства
разрывается во мне как
бомба , переходя в
сумасшедший оргазм. И
тогда я
просто неистовствую& А за
ночь я испытываю до 50
оргазмов.
- К врачу идите, зачем в
милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
- Доктор, мне нужно
эффективное средство для
похудения!
- Нет проблем. Я вам
пропишу уголь.
- В порошках или в
таблетках?
- В мешках. Вагоны будете
разгружать!
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се – решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются “невеста” рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает – я пришла к нему в офис – закрыла дверь – распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Вопрос к моряку:
>> ? Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
>> ? Перевозили мы как то груз ? 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!!!” Я чуть не обосрался!!!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит….. И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))
Он: Может быть ты начнешь пить таблетки?
Она: Успокоительные чтоли?
Он: Ну, почти…
Он: Ты их пьешь, и я спокоен)
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :” Яка живка і спритна жінка , вона мені дуже сподобалась – біжи і запропонуй їй стати моєю дружиною”. Підходить візир до неї і каже: “Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем”. Наша україночка, як гепне сумками об землю:” Шо??? Я ще тільки за х…м в черзі не стояла!!!
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу – ваш избранник педик;
- в рот – гурман;
- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь – киллер;
- на место члена – оригинал;
- на место носа – зануда!
Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями..
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
К начальнику пожарной части обращается безработный:
- вам нужен автомеханик?
- нет.
- а кладовщик?
- нет.
- дворник?
- тоже не нужен.
- Ну повезло, а то бы я вам наработал.
Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен… загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
Это шесть!!! и выдохнули.
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло…
Запись в дневнике у сына,пятиклассника:
Завтра фотографироваться,быть красивым!
А вы ,спортзал,диета,солярий…. Просто -быть!
Девушка запыхавшись вбегает на работу – Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью “Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага”, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому… О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух е”"щихся мужиков в шкафу:
Мужик, ты не поверишь – всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!
Вернулся боцман Красюк домой после рейса-не нарадуется.Обои поклеяны…плитка положена…сантехника поменена…ножи наточены…жена беременна…
- Диагноз: Любовь. Радикально не лечится.
Терпите, со временем боль успокоится.
- Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?..
- Нет, милый, – стихи, алкоголь и бессонница!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена – это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец…
Разговор в курилке:
Ну вот, завтра выходные. Жалко, что только два дня! Ну что за два дня успеешь?
Не скажи, Петрович! Вот мой племянник за один выходной столько успел, что три года строгого режима схлопотал.