: xxx: мля… я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом
xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго ебать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.

moiseeva: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
pika-pika: не отлаживала, а _откладывала_!

ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?!

Внимание вопрос:
Дополнение, исправление, изменяющее.
- патч
- апдейт
- патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски

Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит  либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Ходим с женой по рынку, в ларьке с б\\ушными компами продается розовая клавиатура, которая так и называется “Клавиатура для блондинок”. Причем на кеноопках типа CTRL, Delete написано “Не нажимать”, “Фигня какая-то”. А на цифрах – “Раз”, “Два”. Жена-филолог, увидела слова “Читире” и “Восим”, говорит продавцу: – А че с ошибками? Это же неправильно – читире, восим…
он – Где? Все правильно. Это же клава для блондинок. Для тех, у кого низкий ICQ.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки… Точно!… Переменную обнулить надо…

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

???????????? ???????????? ?? ?????????????? ? ???????? ????????? ?? ??????:

?? ??????? ?????:
?????? ? ?????? ???????? ?? ? ?????????? ??? ???-?????? ??????? ??????????, ? ????? ? ??????, ???? ???????? ?????? ????????? ????????? ????? ?? ???????. ?????? ? ?????? ?? ????? ?????? ?? ???????????, ??? ?? ??????? ?????, ? ???????.

???? ???????, ????? ?????????? ?? ????? ????? ???????? ?????? ??????????? ?????? ?? ????????, ??? ????? ??????? ?????? ??????? ??????????? ? ?? ???? ????? ????? ????????, ? ???? ? ?? ?????? ??? ????????, ??? ? ????? ?????? ????? ?????. ????? ?? ???? ??????? ????? ? ???? ????? ??????????????? ? ???? ??? ?? ?????.

?? ??????? ????? ?? ??? ? ?? ??? ??????, ??? ????????? ??????? ???, ?????????? ? ???? ????? ?????? ?? ???????? ?? ????? ?????? ??? ????? ????? ??? ??????.

?? ?????? ????? ???????, ?????? ????????????, ?? ???? ? ??????? «? ????????!», ??? ??? ? ???????? ????-?????? ?????????. ?????? ????? ? ???????????? ??????? ?????????, ? ?? ??? ?????????? ?????????, ??? ??????????? ??????? ???????????? ????????? ???.

? ??????????????:
???? ???????? ??? ?????, ??? ?????????? ???????? ???????????? ????????, ?? ????? ??????? ???? ? ???????? ?????????, ????? ???????????? ????????????? ??????? ?????? ? ???????????? ???????????????????. ?? ???????, ?????? ??? ??????????? ? ??? ????????? ??? ??? ???. ?????? ???? ?????????? ???? ? ??????? ?????????? ????? ? ??????????? ????? ? ????????? ?????? ?????????????. ???? ??????-?????????? ???????? ?? ? ?????? ??????, ?? ??? ? ???????? ????? ????????? ? ?????????. ????? ???, ?? ??? ?????? ??????? ? ?? ????????? ??????????, ??? ??????? ?????? ?????? ?????? ??????, ??????? ?????, ???????? ??????, ? ????? ??????? ???????? ? ????????, ??????? ??????? ????????? ???? ? ?????? ? ?? ????. ?????????? ?? ?? ?? ???? ???????? ???????? ? ??? ??????, ???? ??? ?? ????? ????????? ? ????????? ????????? ?????.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос – гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял – вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java!

Звонок в службу поддержки….
Девочка лет 7-10….
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают….
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения…
Она: Дядь….. МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

????? ???????, ?????? ?? ???? ???????????????? ???? ??????  ????? 30 ?????? ?????? ??????? ?? ??????? ???? ??????? – ?????? ???????

Жена сисадмина спрашивает мужа: – почему ты никогда не рассказываешь о своей работе? – Да чего тебе рассказывать?Вот, вчера блок питания сгорел..
- бедненький!Ну ты хоть с собой бутерброды бери…

Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое “пингвин”?
Папа (задумчиво):
- Пинг… Вин… Пинг винды, значит…Функция для определения зависания винды.

к вопросу о сложностях перехода с винды на линух

всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом -— два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится -— и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.

вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать -— еду черт знает как. в общем непривычно -— жуть. и как кто-то на этом ездит?

но и это еще не все. недавно на велосипед купил себе красивые катафоты на спицы, так что вы думаете? на машину их оказывается поставить нельзя! то есть если я буду теперь на машине ездить, придется выбрасывать и катафоты все, и инструменты, и новые доставать. и даже насос мой к машине не подходит! а дороги? на велосипеде я мог проехать где угодно. а теперь оказывается, что перед тем, как ехать, нужно думать -— а можно ли по этой дороге на машине проехать? то ли дело на велосипеде -— едешь себе и едешь, а теперь на карты всякие смотреть надо, да разбираться -— достаточно ли дорога широкая, какое покрытие, нет ли одностороннего движения и так далее. кстати, особой разницы в скорости я не заметил. правда мне потом сказали, что для этого какой-то там рычаг переключения передач есть, но блин, это же опять какие-то тонкости для профессионалов.

хватит вам проблем? нет, я еще расскажу. оказывается, чтобы на машине нормально ездить, нужно туда постоянно новый бензин заливать, масло там какое-то, еще до фига всего. да еще и самому следить за тем, чтобы это самое масло всегда там было нормальное. хорошо еще, что для этого лампочки всякие есть, а то вообще нереально бы было. а раз в полгода, говорят, вообще приходится колеса переставлять, а пока не переставишь -— вообще ездит

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Проходим мимо серверной – а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки…
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках “интересных железок”.
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Встретились два программера.

- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?

- Да вот вчера вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая девчонка. Разделась вся, легла и говорит: бери, мол, все что хошь.

- Ну и правильно, что велосипед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами – происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд

Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.
Итак, действующие лица:

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика “ёжик в тумане” или одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз – к рилизу. Правый – к овертаймам. Когда дергается весь манагер – значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь находящихся вокруг манагеров.

Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар – он выдыхать и делить желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно уже научился.

Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко, безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье – спокоен, ласков. В лихую годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе, заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца. Пытается повторить в фотошопе, при удаче – уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать – сломает ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный – намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

* * *
1.

В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.

2.
Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется “легкое беспокойство”.
Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера – а манагерский сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если сфинктер пульсирует не слишком часто – значит, проект идет хорошо. При учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.
Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации, манагер звонит клиенту, и говорит:
- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что правой он отвечает на вопрос девелопера).
- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет? Ладно, пойду спрошу у тети Песи.

Тетя Песя – мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко – “ок”.
Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом вроде “что за хуйню вы тут нагородили?!”. (more…)

Я клавиатуру чищу
Проголодался?

солейс дай фотку?
м
5мин
…
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
- Вооотт значить… Я как начинаю работать вечером, так черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа… у тя… платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин, сноси ее на фиг, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че теперь?…
- Hормально! Сидят три пингвина в холодильнике – пЫво стерегут!!!

Strang: У меня вот зуб болит
MainRooT: хм. может триальная версия? напоминает об этом
Strang: Да нет
MainRooT: значит патчить надо уже
MainRooT: дыры

K>Указывается трудоемкость проекта, например 1000 чел/дней:
K>- 10 чел (1 РП + 1 аналитик + 7 прог + 1 тест) сделают за полгода
K>- 5 чел (1 РП/аналитик + 3 прог + 1 прог/тест) сделают за 1-1.5 года
K>- 2 чел (1 РП/аналитик/прог + 1 прог/тест) сделают (??? сбегут через 3 года)
K>за 4 года

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость п
Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Програміст повертається з роботи. Його зустрічає жінка із задуманим виглядом:
— Що так довго?
— Та як завжди…
— А у нас уже через тиждень дев###ять місяців!
— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?
— То поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження шкідливе.
…Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!
— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об###єкта, чий клас не визначений під час розробки…

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Идёт программеист  после гостей. Hемножко, скажем, несобранный. Идёт.
Курит. Hикого не трогает. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее
дядька, крупного формата, и к нему подваливает.
- Выпивали? – спрашивает.
- Да нет, – говорит.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, – говорит, – программист, вот думаю…
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал…
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в
объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Hу, на момент, когда все уже работает…
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Hе, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

Вопpос: “Можно ли сообщение “Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию….обpатитесь к pазpаботчику” считать официальным вызовом в США?

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод “впендюрь
хреновину” был признан самым точным.

Системний адміністратор:
і хай говорять, що використовувати в якості пароля ім###я свого кота – це дурна манера. RrgTt_fx32!, киць-киць-киць-киць…

Я пришёл к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала…

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!‎

Чайник: Яжеговаpилпpобелнеpаботает!!!

Пpогpаммист: Пиши_чеpез_подчеpкивание.

Пpогpаммист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!

Пpогpаммист Delphi: Hе.Шифт.А.Точка!

Пpогpаммист С++: Ламеpы->Млин->Всему->Учить->Hадо!
(как ваpиант “пpобелx20неx20pаботет”)

Линуксоид: даужнуувасипpоблемы

Пpогpаммист Lisp: (да(эт(вообще)стаpая(тема)))

Пpогpаммист Х++: doInsertSpase(Яжеговаpилпpобелнеpаботает!!!
-(,Я,же,говаpил,пpобел,не,pаботает!!! -();

Пpогpаммист PHP: $$Пpоблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;

Пpогpаммист VB: &Стаpиков&не&забывайте

Веpстальщик html: Hынчедpугиетенденции

Пpогpаммист Perl: print
join(“x20″,unpack(“A1A2A7A3A6A2A*”,”Яжеговоpилчтопpобелнеpаботает”));

Блондинка: КpУТымПАpHЯмпpОбеЛHенУЖен!!!

Кpашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ

Пpогpаммист .NET:
class пpобел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine(“А”+”и”+”пpавда”+”нафих”+”он??”);
}
}

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found:
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied:
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters:
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый:
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use: Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus!!! Unknown Virus!!! Unknown Virus!!!

Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добо##ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.

Новый вирус – “бомж”! Он просто роется в Корзине…

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор…

- А пароль какой?
- Без пароля..
- Не пускает…
- “Без” с большой буквы.

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника…

Папки на рабочем компьютере:

C:\\Хрень по работе\\Гемор\\Тупые клиенты\\Неплательщики\\ох.евшие\\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Розмовляють два піеми* про одного з наших європейських партнерів.
- Чув, у Мартіна машину вкрали?
- Та ти шо! І це культурна країна.
- Ну та. А в нас би спиздили…

Оказывается слово сисадмин пошло не от слова системный администратор, аот слова сисястый адский минетчик.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!! Только и слышу: то с Клавой трахается, то с Аськой..и когда все успевает, ведь все время за компьютером …

Я и не думал что, я настолько крут,до того момента ,пока не начал писать резюме…

Сегодня был в обувном магазине.
Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются.
Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме.
Мне сказали, что майкроссовки пиратские.
Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз – получилось.
Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин.
Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок.
Попробовал походить по квартире – неплохо, но медленно. Наверное, надо
удлинить ноги. Но денег на это пока нет.
Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.

Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют.
Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел.
Надел сверху старые майкроссовки – от линуксин остались только шнурки.
Попробовал снять майкроссовки – слетели носки.
Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали.
Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом.
Решил заново надеть майкроссовки и линуксины – не удалось.
Вымыл ноги – наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли.
Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор…

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете – скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: – Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: – А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас – наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Я всегда надеялась, что существуют разные способы заставить группу дизайнеров выполнить большое задание. Но сегодня к своей грусти выяснила в ходе беседы с несколькими коллегами, которые тоже работают в больших фирмах в нашем городе, что это выглядит везде примерно одинаково…

Итак: если вы – проект менеджер, и вам нужно провернуть более или менее крупное дело, надо:

Для начала (естестенно) придумать что-то, чего еще ни у кого нет, или чего еще много кому не хватает.

Написать неразборчивый, приблизительный план, как должен выглядеть конечный продукт. Главное – хорошо описать “фишку”, ради которой затевается проект. Остальные глупости, вроде портала вокруг, необходимых сервисов, игровых серверов или электронных магазинов программисты и дизайнеры сами как-нибудь сделают, когда заметят, что кроме них этим никто не занимается.

Изловить креатив-директора, затащить его в темный уголок, и объяснить ему, что вам нужно 10 дизайнеров на 2 месяца. Креатив-директор страшно возмутится, поторгуется с вами 10 минут, и потом с возмущенным видом пообещает вам 5-7 человек.

Собрать полученные 5-7 жертв на собрание, и рассказать им, что надо делать. Сообщить, что конечного срока пока нет, но надо делать эскизы – как можно больше.

Через неделю разослать всем задействованным дизайнерам письмо о том, что последний срок все же появился, и все приготовленные эскизы надо представить на презентации ровно через неделю. На этом отсеются 3 – 4 дизайнера, которые по-настоящему чем-то заняты, в первую неделю ничего не начинали, и за вторую уже не соберутся сделать что-то толковое. Останутся какие-то 3 человека, которым уже до невозможности надоело то, что они делают сейчас, и которые с горя начали делать эскизы. (more…)

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: “Хочешь пенис увеличить?”

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры…
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел…
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все,
это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный
ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от
унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая
по времени на один год эпическая сага о похождениях твоего героя займет
достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически,
мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый
твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция
каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего
игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает,
что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему
компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату
за счет заpплаты пpогpаммиста.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Срочный запрос бортовому компьютеру! – Наш лайнер стремительно теряет высоту, что делать!
- Тип воздушного судна?
- !!!! Боинг ххх!
- Вам следует связаться с сервисной службой фирмы Боинг.
- !!!! Да мы и есть сервисная служба фирмы Боинг!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Я Вас люблю, клянусь RESETом,
И pасскажу я Вам об этом
Как кибеpнетик-пpогpаммист
Hу все, я начинаю LIST.
Ваш интеpфейс мне так пpиятен
И так пpодуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,
Вы так пpекpасны – нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннеp,
Hу или лучший из Gif-Ов
Как ковpик Ваша гpудь упpуга,
Она как мышь окpуглена.
Попpобовать хочу, подpуга,
Как же в pуке лежит она.
А ваш живот мне вдpуг напомнил
Samsungа плоский монитоp.
Ваш обpаз душу мне наполнил,
Спалил на кулеpе мотоp.
И мое сеpдце пеpегpелось,
Сеpвачный словно Пень-Ксеон,
И часто-часто застучалось,
как гигагеpцевый Атлон.
Хочу я с Вами слинковаться,
По пpотоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

Разбеpи свой винчестеp и получи вместительную пепельницу, модное зеpкальце и
два пpикольных магнита на холодильник!

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1985 г.
Горбачев: “Сайт закрыт на перестройку”.

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

Если первое, что вы делаете утром, – это рывок к компьютеру, подключение к Сети и сидение в Интернете до тех пор, пока вы не заснете прямо перед монитором, знайте – вас постигла самая настоящая болезнь, которая, как настаивают психологи, нуждается в серьезном лечении, заключающемся в коррекции реального поведения человека.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. (more…)

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один Интернет остался!

Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая, слова по громкой связи сообщает лифтёру: АДМИН!! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ ПОВИС!!
Все, кто знаком с компьютером и играми, лежали в фойе тонким слоем

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты… Брандмауэр твою мать – всегда знал,
что евреев опасаться надо…

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: “На ICQ не похоже… На IP тоже…” Так и не состоялась любовь…

Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз “166″! (Смотрит на системный блок).

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь… это… www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет…

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают “Войну и мир”. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…

- Будьте добры позовите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг – шаги.
- Пароль!!! …тишина
- Пароль!!!! …тишина
Программер снимает с плеча автомат… короткая очередь…
- User Anonymous Access Denied.

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем…
Нам приходится делать это даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить…
Все нас матерят…
Нас презирают как верхи, так и низы…
И зачем я стал программистом…

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Приходит программист к пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оригинально.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу “Язык Ада”.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и искать такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я считал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3……

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…..
- И че??????
- Да болтали полтора часа….

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- “БНОПНЯ”… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили – ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
- Вот это – рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же – только системщиком…

Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на “Синклере”, теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году…
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился…
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю – у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал – нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: “Вот бы щас зависнуть…”

щу поклонников Microsoft. Найду – убью.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Обращение фирмы Microsoft к пользователям:
В связи с незначительной технической проблемой, релиз операционной системы “Windows 2000″ откладывается на первый квартал 1901 года.

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили “Винды” на холодильник. Запустили – работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь – сообщение:
- Обнаружено новое устройство “Кастрюля (4 л) красная”. Будем устанавливать?

Вопрос: “Можно ли сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию…. обратитесь к разработчику” считать официальным вызовом в США?

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю…

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется “Хелло, Win”?

- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
“Значит так, джентельмены,” – говорит он, “У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая – это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая – то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!”
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
“Джентельмены,” – говорит он, “я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.”
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
“Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.”
Он хватает ранец и – прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
“Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и – вперед.”
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
“Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.”

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: “А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?”

На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

- Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой Pentium II 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Но было уже поздно…

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста :
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y…

Брат брату: – Коля позвони родителям !
Коля недоумевая: – Как же я им позвоню?! У них же модема нет!

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к интеpнету подключился…

Все обижали Билли в детстве. Он вырос и в отместку создал W95

Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.

Сын программа приходит из школы.
Отец:
- Как диктовать?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка – Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
- Кот выгибает спину и шипит – Шшшшшшшшш…
- Видали? Соединился на скорости 14400.

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь…

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Слово адресс пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись… – знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!

Папа-программист рассказывает сыну на ночь сказку:
“Собрались как то программисты вечером выпить за здоровье Билла Гейтса …”

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри – ЛИНУКСЫ!

В школе вопрос учителя:
- так что же, дети, находится на краю земного диска?
- бyтсектоp, ясное дело.

Программер читает сыну сказку:
- И стал старик кликать золотую рыбку…
- Папа, а почему он кликал рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.

Учительница спрашивает: – Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку: – Билл Гейтс!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: – Президент!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет: – Прости, Билли, – бизнес!

Ребенок спрашивает маму: – Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- Потому что нет у тебя больше папки, – рыдая, сказала мама. – Он купил себе модем и подключился к Интернету!

Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием?
Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы – реже.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики…
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!… Будет вам всем быстро, будет вам без глюков…

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его компьютер ставит Windows 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: “Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?”

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется “адрес”, с двумя “с” или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя “W”, сынок!

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было.

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя…

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы…
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы…
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали…
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом…

- Винни, Винни, нам Сова десять баксов прислала! Восемь – тебе и восемь – мне!
- Подожди, Пятачок, как это может быть? Ведь баксов всего десять?
- А в чем проблема? Я даже на Паскале проверил:
If $8 + $8 = $10 then writeln(###Все верно!###);
Так что ты как хочешь, а я свои восемь баксов уже потратил.

Вовочка опоздал в школу и говорит училке:
- Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

Приходит сын-первоклассник (С) к отцу-программисту (О).
С: Пап научи писать цифру 8.
О: Сын это-же очень просто, берешь знак бесконечности и поворачиваешь его на угол п/2.

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано – “Классная работа”?

- Что значит “Грабь награбленное”? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !

Сын компьютершика пришел в первый класс. Учительница на вступительном занятие спрашивает:
- Дети кто-нибудь знает алфавит?!
Сын компьютершика подымает руку:
- Я знаю – Й, Ц, У, К, Е, Н,…

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Мать – отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

- Папа, папа! А что такое “Format C: complete” ?
(more…)

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера “упал”.
- Ну да ты что, его до сих пор не “поднял”?
- Поднял, но он со стола упал…

Извини, но секс – это ещё не повод авторизировать тебя в “Аське”.

Компьютерщик – это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в
олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
“Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам”.

Витек ЗПТ @б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Мне однажды позвонили и сообщили, что сеть упала и все повисло. Оказалось правда. Центральный свич упал со стойки и повис на сетевом кабеле.

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему

бесспорным лидером является группа “СиДи-эР” со своим альбомом “750 Мб”

[14:54] Сэмэн Кацуба:
есть инсталяха алкаголя?
[14:54] ЗдесЬ & СейчаС !!!:
стакан что ли?:-D

Компьютерный магазин. Заходит мужик с сынишкой лет трёх и просит продать оптическую мышку.

Потом поворачивается к сынуле и выдаёт:”С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызёшь!!”

подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз…
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми все это работает.

- Что такое “поддержка пользователей”?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять что ты торопишься….

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -
а вы уверены в том, что хотите проснуться?

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и
сказал: “Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься”, но
девушка ответила “НЕТ”. Джонни сказал: “Да я быстро – я брошу деньги
на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь – я уже закончу”.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому
все. Бойфренд ответил: “Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро,
так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и
дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка
все не звонит… Наконец, спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и
спросил, что случилось. Девушка ответила: “Этот подонок расплатился
монетами”.
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до
того, как вы его примете и вас поимеют!

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: “А вы перезагрузиться пробовали?” Третий, чтобы спросить: “А вы пробовали её переустановить?” И четвёртый, чтобы сказать: “Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!”

- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил – и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к Б-гу:
- Госп-ди, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

Большой программе – большие глюки.

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда — 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы

Мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Hесколько
секунд спустя моя девушка добавляет: <в один меньше сахаpа, пожалуйста>.
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по
одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит
pастеpяной: <а шо ж вы pаньше не сказали? > (а шо ж вы pаньше не
спpосили?), но pешение задачи находит сpазу.
Hе моpгнув глазом, выпускница куpсов <Баpмен-пpогpаммист> кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает
пальчиком на втоpой и абсолютно спpаведливо заявляет: <в этом МЕHЬШЕ>.
Я покоpен.

З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r (more…)