Archive for February, 2012
я думаю, давно пора ввести новую единицу для измерения сложности компьютерной системы – 1 wtf. производные – для измерения сложности её поддержки – wtf/час
- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац… и 80 лет!
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем!Удар! Удар! ! Ще удар! Да-а … Таких піздюлей воротар не отримував уже давно.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, нахрена я зайца разговаривать научил?!.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавщица Антонина Макаровна заработала свой первый миллион!
Еще когда ребенок находится во чреве матери, английские ученые могут определить его национальность.
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
Нимфоманка — женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску…
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме…
Дама на приеме:
— Доктор, у меня болит голова
— А я ни на что и не претендую.
Экзамен в мед.институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
В маленькой женщине всё под рукой.
Российские ученые придумали новую диету.
Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!
— А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени…
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!
Американские военные собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней!
В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в зеркало-то смотреться?
Похужал… но возмудел…
Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность
Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его дожидаться, пока я её дочитаю.
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
С обнаженной женщиной трудно спорить.
“Как правильно уложить парашют?” Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…
Всегда хотел поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус…
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…
— Капитан! Земля!!!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!
Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов.
А ты опозорил своих родителей?!!
— Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Ой, не до собак мне сейчас, я сама невязаная…
— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное не сделать фальстарт.
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы… зубочистками?
— Доктор, я буду жить?
— Мне и самому интересно.
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: “Кому бы еще пожелать спокойной ночи?”!
Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку!
… Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда САМ заработаю — тогда и куплю!
— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое оно будет!
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет — “ябеда-карябеда”;
животноводческий факультет — “рёва-корова”;
экономический факультет — “жадина-говядина”.
— Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… “Горилла идёт, Крокодила ведёт!”
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
После очередного отпуска они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.
— Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
— Точно не помню — но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.
Хороший начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
У меня зрение плохое, я не могу разобрать, люди или грибы – режу всё…
Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.
Вчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь…
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же…
Весна — это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.
Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет…
Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег…
Наконец раскрыт состав Виагры! 2% — пирамидон; 2% — аспирин; 2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — отвердитель для эпоксидки.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: “Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!”.
На воре мигалка горит…
Брачное объявление: “Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери”.
Церковь — это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о небесах тем, кто никогда туда не попадет.
— Ё-о-о!!! Где эта сволочь?!!
— Ты про кого?
— А, вот ты где!!!
— Когда у меня давно еще “Ока” была, я за год 70000 намотал…
— Вылезти что-ли не мог?
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на машине “Лада-Калина”! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент… Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!…
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза… Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну, ты чего молчишь-то?
Уехал как-то муж в командировку…А жена осталась дома… А муж не вернулся…
Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
— Закричала бы: “Мама, папа!”
— Ну и что?
— А ничего. Дома-то никого.
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, это серьезное заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
Древнейшая профессия — проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
Рыбалка
Жена целый день кормит мужа одним горохом – нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит – муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Реклама:
Продаются обои “Времена года”. Осенью обои желтеют и опадают.
і сказав Бог:
- а вам, українцям, я дам Кличка.
- а що це? а навіщо?
- він битиме негрів і москалів.
- клас!! очманіти!! дай два!
Это офигенно…
Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: “Ммм, а сегодня тепло”
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это – лицензионных?
- Спи, сынок – это сказка! …
Твої подруги дуже зайняті чи забули про тебе? Постав статус “Здається я закохалася в хлопця подруги”!..
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого – топор.
Парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня! Выбери меня!”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет! Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.
- Любий, принеси мені крем.
- Який?
- З червоним ковпачком!
- Відмінно, пошук звузився до 15 тюбиків …
Анекдоты ко Дню святого Валентина
Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…
——————————————————————————————-
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой.
- Ну нафиг, мой сама!
——————————————————————————————–
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
——————————————————————————————–
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…
Чоловік говорить дружині:
- Все. Тепер сексом буду займатися тільки за гроші. На підлозі -1 гривня, на ліжку – 5, на природі – 25 гривень.
- Добре, – говорить дружина і дістає з сумочки 25 гривень.
Чоловік задоволено запитує:
- Що, на природу їдемо?
- Ні! На підлозі… на всі!
Мужчины как блютуз: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.
- Доброго дня, лікарю. Як мої аналізи?
- Ну, як вам сказати. Ви скоро помрете.
- О Боже! І скільки мені осталось?
- 10.
- 10 Років?
- 9, 8, 7, 6…
Сидять хлопець з дівчиною на дивані. Хлопець:
- Кохана, можна я дозволю собі маленьку шалість?
- Можна, – в очікуванні закривши очі, відповідає дівчина.
- Ну от і все. І правда, зовсім ж не пахне?
- Ванька, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера…
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово “наркотики”, еще и получите бесплатно колоноскопию.
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения…
Тaк сегодня с утрa выяснилось, что кaкой-то пи%aрaс подaрил ему дрель.
- Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa…
Штирлиц спросил Кэт: – Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я с порно, – признался Штирлиц
В дитинстві дівчинка Таня хотіла, щоб їй купили братика. А коли виросла, то всерйоз зайнялась торгівлею людьми.
ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- “Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?”… Хотел ответить-
“Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда”. Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях… не получается!… Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор…
ИТ-директор: – Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы “не от мира сего”!
Ну какие “цвета по-битно” в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! – ворчит жена. – Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он все время орет, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! – говорит муж. – Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ждет…
Коли їх погляди вперше зустрілися, Валера розгубився. Чи то від того, що закохався, чи то від того, що він у цей момент срав за гаражем.
Відкрилася нова соціальна мережа “Бабці на лавці” Основні кнопки сайту “Додати в наркомани” і”Додати в повії”.
Объяснительная опоздавшего на работу сотрудника: “Я пришел на работу в 10:00, не в 08:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Холмс:
- Ватсон, вы гей?
Ватсон:
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
Холмс:
- Нет, просто спросил…
Обычная московская квартира, 2018 год….
– Пап, можно я с твоей карточки сниму долларов? За книжку надо заплатить!
– А что за книжка?
– Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
– Так зачем покупать? У нас же есть.
– Да? А в каком файле?
– Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит!
– Фу-ууу! Это же бумажная книжка!
– Ну и что? Я ж в твои годы ее читал.
– В твои годы, в твои годы! Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудиосопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт, и тот поменять нельзя! Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
– Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
– Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
– Если ты такой умный, то поищи сам в сети да скачай на халяву.
– Бесплатно скачать книжку!?
– Ну да. А как же еще? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются. Наверняка где-то она лежит.
– Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, все скачать на халяву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять как авторские права на все книги навечно переданы Американской ассоциации издателей книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
– Так Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели?
– А кого это волнует? Ты, папа, случаем, не антиглобалист?
– Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов отдавать за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
– В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою – тут.
– Ну ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет! Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
– Ну ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время сто долларов были большими деньгами…
– О-кей. Скачал. Thanks.
– Ну-ка, дай и мне посмотреть! Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого, вроде бы, в романе не было…
– Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional 2018 – современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон “У Лизаньки” – мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия “Порфирий”»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM. Вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
– Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли, надо, пока баннеры исчезнут?
– Ну ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
– А это еще зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать…
– Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
– Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
– Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего, кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю!
Три часа спустя.
– Уффф! Ну, все. Я прочитал!
– Как все прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
– Ну да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
– Все равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
– Кто-кто?
– Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
– Ну ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional-версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
– Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Приходит женщина нa исповедь:
- Грешна я, батюшка. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: “До чего же я красива!”
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
где наш котик
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.