По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов “1. Выключите компьютер…

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

- Любий, винеси ялинку, вже квітень!
- Ну добре… Показуй котру.

Під вікном роддому:
-Маша, хто?
-Манчестер 1:0, я чуть не народила.

- Любий, а я, правда, у тебе єдина? / – Та ви що сьогодні, змовилися всі чи що?

- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи
- Ну смотри…
- Фу, что это за фотка блин??
- Рентген. Там другие не делают

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную, в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!!!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

- Коль, мы уже поженились?!

-Да.

-Дай на шею перелезу…

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.

совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена

Купила паштет, придивилася, а в графі “склад” пише, що там “м’ясо кролика АБО яловичини”
Це тобто виробник сам не знає, що туди впало?))

У дівчині я насамперед звертаю увагу на волосся, потім на очі, потім на губи, потім на шию.. У мене повільний інтернет.

-Тату, а що таке “секс”?
-Коли виростеш дізняешся!!
-Ну ладно піду маму запитаюсь.
-Не питай ,вона погано знає!!!

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе “Бентли”.

- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!

- Ну я не знаю, “ЗиЛы” там всякие, “КамАЗы”…

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет.

Врач спрашивает: – Что с ним?

Мужик: – Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, гад, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач: – Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!

Мужик: – Так чего спрашиваете, если знаете?

“Привычка читать, сидя в туалете может вызвать привычку срать во время чтения.”

- Хочу хомячка!

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

- Ну тогда хочу стать хомячком!!!

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством… По-моему я флэшка…

- Уявіть собі, мій чоловік помер на п’ятий день після весілля!
- Ну що ж, недовго мучився

Блондинка 1: У тебя есть сиськи?
Блондинка 2: Да! Больше чем у Семенович!
Блондинка 1: Три?

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев – надела бусики – и КРАСАВИЦА!

Одно разу пішли ми сім’єю(я,дружина та син) у місцеву піцерію. Разом із піцою замовляли сік…Тай питаємося сина (йому 4 роки),який хочеш сік?Він відповідає: ‘хочу собачки сік’…Після довгих розпитувань що то за сік такий,він із щирим здивуванням видав: ‘мамо,ну як ти не розумієш, що собачки сік,то пееесиковий сік!(персиковий). Усі просто випали)))

Він був настільки хвацьким відеооператором, що крім звичайного відео з весільної церемонії, умудрився зняти ще й першу шлюбну ніч молодят.

Зайшли в гостi до знайомоi бабусi. Помiтили в неi мисочку для якоiсь домашньоi тварючки. Наскiльки ми знали, котiв вона не любила, собачки не тримала, i взагалi в мисочцi було зерно, сир, обрiзки ковбаси i всяка всячина. Поцiкавившись, для кого цей вiнегрет, ми почули:
- Ну в мене ж нема кота, щоб мишей ловив. Ну то, щоб мишки менi нiчого не гризли в коморi, я тут iх годую

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

Объявление на пограничном столбе: “Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”

Дівчино, можна запросити вас на вечерю зі сніданком?

Чем тише ребёнок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

xxxxx: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах.
yyyyy: О Боже! Его что, еще и танцуют?!

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама…
— Какой часок — за ней уже сутенер пришел!

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

Fiat – Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford – Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope you Understand Nothings Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Negro thinks its Cadillac (Старый бедный негр думает, что это “Кадиллак”).
SAAB – Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA – Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo – Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge – Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (Большие деньги работают).

Він поцілував її в губи, від задоволення вона стиснула ноги і зламала йому окуляри…

Восьма пляшка горілки переконала Івана, що дівчина настільки красива, що він її не гідний.

- В тебе зайва вага!
- Вона не зайва, вона запасна.

Готуюся до 1 квітня. Купила тест на вагітність, домалювала смужечку….

Якось по-інакшому подивився космонавт Олег на космонавта Миколу, коли на космічному кораблі закінчилась їжа..

В зоомагазині:
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!? За ось цю хуйню з лапками?

Працівників бюро ритуальних послуг дратує фраза: «Ну, приблизно вашого зросту».

- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось, вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз…

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: “Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?”
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа….я ему: “Карта есть? Пакет нужен?”

Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

- Чому півні не мають рук?
- Тому що курки не мають цицьок!

Лягли в ліжко Іван-дурень і царівна жаба:
- Іване, хочеш перед тобою раком стану?
- Ще б!
І стала царівна-жаба царівною-раком.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Восьмикласник Костя побачив падаючу зірку, але не встиг визначитися з бажанням. На наступний день він став володарем багатошвидкісного велосипеда з губами Анджеліни Джолі і бюстом Памели Андерсон.

m_neo: батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо

m_neo: на мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках

хх: расскажи о параллельности прямых в геометрии лобачевского

ху: ?

хх: я хочу красиво преподнести своему мужу весть о двух полосках

Свідки Єгови вирішили підняти ефективність своєї роботи і записались на курси пікапу.

Вночі я лягаю їсти.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет

каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Ой, сіль розсипалася.

- Це до сварки.

- Може, обійдеться?

- Ні, коханий. Я вже настроїлася.

- Мам, а морозиво корисніше ніж сосиски?

- Синку, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски!

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Кращий подарунок до 8-го березня- розібрати новорічну ялинку!

- Розмовляють два друга:

- Привіт, я тут гаманець пожав…

- Це як так?

- Ну хтось посіяв,а я пожав.

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата.

Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит.

Жена в постели кофе пьет, Киркоров ей с утра поет.

Уже с утра слегка поддата. Ну отгадайте что за дата?

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.

- Что, вчера отпросился?

У СРСР сексу не було.

Він в цей час лютував в Китаї.

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… – ПЕНТХАУС!!! )))

Купила мужу костюм – тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Милий, хочеш наліво? Так іди… Тебе ж за роги ніхто не тримає!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:

- А у тебя кто провайдер?..

- ФСБ…

- Как ФСБ!?

- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что – сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадешь лопатой по голове…

- Придется посадить вас на диету. Понедельник – яблоки, вторник – рыба, среда – только минеральная вода…

- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

-Мама, сьодні я ужо не дівчиною стала.

-Як тобі не соромно! Хіба для того ми тебе ростили, зробили з тебе людину, щоб на другому курсі престижного вузу ти говорила “сьодні” і “ужо”!

Недавно вчені створили холодильник з можливістю доступу в Інтернет для замовлення продуктів, але проклята залізяка лазить виключно по порно сайтах і замовляє тільки огірки і банани.

Весілля: “Я в білій сукні та фаті йду по церкві до вівтаря, а тато в спину мені кричить: ублюдок, не ганьби сім’ю!”

- А як же ми одне одного впізнаємо?

- Я буду з трояндою в руках.

- А я буду товста.

Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:

xxx: У меня компьютер не включается.

Я: А чего не на городской?

xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему…

“Представляем новейшее средство от комаров – пластинки “Раптер”.

Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают – появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а, во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

я думаю, давно пора ввести новую единицу для измерения сложности компьютерной системы – 1 wtf. производные – для измерения сложности её поддержки – wtf/час

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац… и 80 лет!

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

Все хорошее рано или поздно скачается.

Ваш син всі перерви бігає за дівчатами!

- Ну, в його віці це нормально …

- З ножем?!

Подвійний удар – це коли на граблі ще і насрали.

Її поцілунок нагадував ковток теплої горілки, якою ополоснули попільничк

Ревнива дівчина веде пошуки краще, ніж СБУ.

Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем!Удар! Удар! ! Ще удар! Да-а … Таких піздюлей воротар не отримував уже давно.

Самотність-це коли ти сидиш в туалеті,а двері відкриті.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну, нахрена я зайца разговаривать научил?!.